23:04 

Сэр Чи
Некоторые люди очень хорошо понимают своё тело. Нет, даже не понимают своё тело, а просто живут, соотносясь с тем фактом, что тело у них есть. Оно дышит, чувствует, им можно по-разному воспринимать мир и реагировать на собственное восприятие. Такие люди очень красочно и живо описывают свою действительность. Что меня всегда поражало в таких людях, как в книгах, где автор или авторка воспринимает мир настолько живо и ясно, так и непосредственно в диалогах — количество значимых вещей. Вещей, условностей, ритуалов, объектов, которые непосредственно связаны с их телом, и на которые обращается внимание. Люди не просто живут в незнакомой биологической клетке, в неосознанной живой массе, которая что-то делает по их воле, а что-то не по их; они гармонично соотносят эту массу со своим я.
Наверное, я плохо объясняю это. Но это с трудом оформляется в голове и у меня лично, скорее понимается по наитию, по ярким примерам, когда я могу указать пальцем и сказать: "Вот, вот, это оно".
"За завтраком мне обязательно нужно съесть что-то тёплое, иначе я буду чувствовать себя плохо".
"От определённой косметики, одежды, обуви или украшений я чувствую себя не так, как всегда"
"Сегодня я хочу занимать меньше\больше места в пространстве".
"Мне хорошо".
"Я возбужден_а".
"Я устал_а".

И ничего, совершенно ничего из этого я не чувствую, не понимаю. Как человек, никогда не видевший жирафа, читает его описание и пытается представить это в голове. Или как человек, не бывший в невесомости, делает попытки это представить, а его опыт начинался и заканчивался секундным ощущением подъёма в самолёте.
С другой стороны, чего хотеть от человека, способного получить ожог и не заметить? Моё тело не чувствует полутонов больше. Когда летом терапевтка рассказывала мне как маленькому про то, что эмоции — ну они же тоже живут в теле, у них есть домик в разных местах и областях организма, я ничего не понимал, мне было нестабильно, это стало открытием.
Все мои попытки жить, как эти люди, которые чувствуют себя, начинаются и заканчиваются фарсом, игрой на отсутствие зрителей. Я пытаюсь делать вид, что что-то ощущаю, пытаюсь заставить себя поверить, вроде бы, ну, наверное — и нет, ничего.
Это тело ничего не чувствует, кроме физической боли, причём достаточно резкой, чтобы ей уже нельзя было пренебречь. Резкая боль в спине при каждой попытке согнуться, боль в коленях при попытке приседать и вставать, боль в порезанном пальце (как порезался? где порезался? не помню). Остальные чувства, самые базовые, самые животные — голод, сонливость, возбуждение — захлёстывают рывками, ситуативно, сильно, И то не всегда: иногда тело как будто видит камень, пустоту, лёд внутри и делает все нужные функции, выполняет все действия без моего ведома. Мы с человеком вот-вот переспим, а в эмоциях у меня ничто? Ну, ничего. Тело само возбудится, само сделает всё, что надо, а ты продолжай дальше не чувствовать, живи в своей белой комнате с мягкими стенами. Биологическая масса вокруг меня, даже она оказывается умнее, и я не знаю, кто больше устал от этого соседства: я или она.

Я избегаю всех случайных зеркал, это кажется невозможным. Мельком брошенное "сфотографируемся?" кидает меня едва ли не в холодный пот. Люди, посмеивающиеся над моим согласием или даже редким предложением сделать фото, не понимают, через какие моральные горы я переступаю каждый раз, и как этот смех заставляет меня хотеть забиться назад, в пустоту.

Иногда, когда я расслабляюсь и думаю, что может быть по-другому, может быть не ситуативно, может быть не ошибочно, может быть легче, я сразу же вспоминаю: но кто же тебя полюбит? Это же смешно, подумай, это же смешно. Посмотри на людей и на себя, на себя — и на людей. Я не знаю, чем объяснять любовь некоторых людей ко мне. Фетишизмом? Тяготением к уродствам? Ошибкой? Постоянным недосмотром? Как это понять?

Интересно, пойму ли я когда-нибудь, что такое "я хочу", "мне так хорошо", "я устал" так, как понимают остальные. Постоянно, ненавязчиво, в полутонах, а не резко и грубо, как кидают подачку уличной собаке.

URL
   

Homo Doloris

главная