Здравствуйте. Здесь нет ничего умного или интересного. Это просто попытки структурировать мысли и вынести их из головы куда-то ещё: так полезнее для здоровья. Можно не читать, и даже нужно не читать. Можно заняться другими, куда более важными и интересными вещами.
URL
01:48 

Я не чувствую возможности писать слова.
Колоссальная усталость теперь не просто на моральном, но и на физическом уровне. Такая, которой я уже не могу пренебрегать. Хотя бы она осознана, а не так, как было два года тому назад, но от этого становится не легче.
Всё очень болит.
Очень болит горло. При каждом глотке. Уже четвёртый день я чувствую постоянную тошноту, иногда сильную, почти до рвоты, иногда слабую, но она никуда не проходит и держится уже четвёртый день без остановки. Очень болит спина, руки, таз, живот. Я не знаю, почему. Мне тяжело двигаться, садиться, подниматься.
Вообще ситуация складывается странно. На несколько лет пищевых расстройств накладывается полное отвращение к еде, это оксюморон, это создаёт сочетание противоположного и в итоге само собой заставляет меня размышлять об этом, хочу я того или не хочу.
Получается так: мне плохо, я, само собой, тянусь к еде, потому что не знаю другого способа, как сделать лучше. Но и еды не хочется настолько, что если бы не пищевые расстройства, я бы не жрал ничего целыми сутками. И я думаю о том, что еда уже несколько лет была единственным источником безопасности, положительных эмоций и так далее по списку в традиционных описаниях того, что такое булимия. Получается, что я осознаю. Наверное, и это уже плюс.
Заметил за собой такие вещи, которых не было, пока я держал себя под контролем, когда единственным способом вытравки эмоций был цикл еда-блевотина. Теперь я нормально ем и не блюю, но зато раскачиваюсь. Почти каждый день я замечаю, что в какой-то момент сидя начинаю раскачиваться влево-вправо или вперёд-назад, иногда это вызывает непонимающие взгляды. Или сильно мотать рукой или пальцами. Или петь вслух, допустим, на улице. Я действительно это не контролирую. Ну, замечаю, конечно, но контролирую ли?
Хочется опять добавить во всё это нотку обесценивания всего вышесказанного и нижесказанного, чтобы не дай бог кто не подумал, что я всерьёз принимаю своё плохое самочувствие и забываю о тех, кому в двадцать пять раз хуже. Но у меня нет сил даже на любимое обесценивание.
Бессонница ещё, я засыпаю часа в три-четыре, просыпаюсь часов в десять-одиннадцать (звучит недурно).
Я просыпаюсь часов в десять-одиннадцать для того, чтобы собраться за десять минут и убежать в университет. Не потому, что мне так уж надо в университет, можно и пропустить, а потому, что я не могу представить себе, как плохо мне будет в этой комнате целый день. Мне плохо каждые выходные, мне некуда идти, и когда я возвращаюсь, я просто гнию.
Кстати, который день думаю, что моё любимое, фонетически красивое английское слово -- это perish.
Я не помню, который раз завариваю этот чай: второй или третий?
Периодически меня колет такая мысль: у меня ничего нет, кроме моего интеллекта. Мне ничего не остаётся, кроме как стать хорошим писателем-фантастом. Хорошим лингвистом. Хорошим японистом. Хорошим преподавателем, если пойдёт так далеко. Хорошим научным работником, если я окажусь в состоянии жить и делать, что пока под сомнением.
Хотя, опять же, мысль, которую я повторил несколько раз за последние два дня: от мысли "прославиться на весь мир и умереть к тридцати", затем от "написать все задуманные книги и умереть", потом от "дописать третью и умереть" медленно остаётся только умереть. Я бы, честно, согласился. Я так думаю.
Утром я пожалею об этой записи и подумаю: да всё ж нормально, стыдно же, чего я ною. А вечером опять буду ныть.
Университет, наверное, единственное, что заставляет меня пока что чувствовать себя человеком. Выходить и создавать мысль деятельности. Хотя когда я умиляюсь (в хорошем смысле) университету, то где-то в голове всё равно остаётся мысль: а вот вылетишь, вылетишь, вылетишь, не удержишься, не привыкай, всё равно ты здесь нестабильно, ты из худших. Третий курс, в конце концов, наверное, хотя бы логика должна мне помочь перестать.
Я прямо чувствую, как становлюсь другим человеком, когда делаю пару карандашных штрихов и надеваю что-то уличное. Этого человека могут любить, он может шутить и делать вид, а то, что сидит за столом в огромной майке с больным горлом, достойно только сдохнуть так, чтобы никто не видел.
Наверное, пока что всё.

02:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

Я вот тут подумал, что совсем забыл, каково трогать живых людей.
Я так много думаю о своей нецелесообразности, что стараюсь давать себя людям в крайне ограниченных количествах. Я не иду с ними рядом, сажусь на разные скамейки, не предлагаю встреч. Со стороны выглядит так, как будто я сноб и ублюдок, но я просто очень трепетно отношусь к чужому личному пространству и избавляю людей от себя.
Пару дней назад я как-то взялся за руку человека повыше локтя - и она была мягкая как масло.
Я абсолютно забыл, какова на ощупь чужая человеческая кожа.
Настолько я пытаюсь избавлять людей от себя.
Но выглядит так, будто я избавляю себя от людей.
Всё потому, что я очень умный и уверенный в себе парень.

18:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:52 

Как тут не сдохнуть от радости?

15:47 

Мне пришло письмо из Питера.
Всё. Я на 80 % уверен, что дальнейшие лет 5 сложатся прекрасно. Ждём остальные двадцать (процентов, не лет).

На прозке один маленький пользователь поставил меня в список избранных.
А ВОТ ТУТ, ПОЖАЛУЙ, Я ГОТОВ ЛИТЬ СЛЁЗЫ СЧАСТЬЯ писать только ради этих немногих постоянных читателей, которые помогают мне и отдают в тысячу раз больше, чем я даю им. Дай боги, чтоб не удалил из избранных, я расплачусь.

После третьего-пятого августа я-таки намерен осуществить кампанию "Поросёнок Пётр едет в Украину", предчувствую, что будет весело, учитывая мой план на переезды по городам, а особенно планы на постоянное проживание хоть где-то (а именно их отсутствие).

Ну да до августа ещё дожить надо.

16:11 

Папе досталась ответственность толкать речь на последнем звонке от имени всех родителей. Подходит ко мне.
- Слушай, - говорит, - скажи: правильно ли я строю фразу?
- Давай, - говорю я, подключая свои скудноватые знания правил русского языка.
- В жизни полярных медведей наступают сложные дни... - начинает говорить отец.
:D

13:53 

Мама, пытаясь утешить меня, пока я злюсь:
- Ну ничего страшного, у всех в голове есть свои тараканы... У тебя там не тараканы... у тебя там вурдалак.

22:32 

Я думал раньше, что после спуска идет подъем. Этот спуск в темноту кажется таким длинным, что такой подъем я могу и не осилить. Если он наступит, конечно.

21:46 

Восемь часов голода.
Полторы книги.
Два литра воды.
Пол-литра слез.
Тысяча-другая шагов.
Четверть истерики.
Две серии сериала.
Несколько слов.
Миллион мыслей.
Миллиард эмоций.
От меня.
До тебя.

11:32 

Так, ладно. Дневник.
Живи, дневник. Дефибриллятор и пять кубиков внутримышечно.
Надо же мне куда-то фрустрировать.

Не люблю вечера пятницы.
Автобус, на котором я обычно схожу раньше, в этот раз везет меня до конечной. В нем остаются уезжающие – с сумками, чемоданами, на них походные куртки и блуждающая улыбка. Они раз в несколько секунд достают желтый блестящий билет и смотрят то на него, то на часы. Остаются встречающие – они беспрерывно говорят по телефону с теми, кто уже вот-вот сошел на близкой станции, или только собирается сойти. И остаюсь я.
Когда весь автобус дружно, целеустремленно отправляется вниз к переходу на вокзал, я остаюсь и сворачиваю направо, к химфаку.
Больше всего в вечерах пятницы мне не нравится ни два часа анабиоза и зевков с закрытым ртом, ни формулы, которых я не понимаю, ни слово «плюмбум», от которого хочется смеяться, ни жуткий запах концентрированной колбасы – больше всего мне не нравится необходимость видеть вокзал, и эти счастливые лица, и людей, которые кого-то ждут, или которых кто-то ждет на чужом перроне, и не иметь возможности быть с ними.

@темы: из головы, ИРЛ

15:14 

Дорогой дедушка Мороз!
Пожалуйста, перенеси конец света на 24-тое, или хотя бы на вечер 23-его, после 20:00.
Мне только нужно успеть посмотреть "Хоббита", а после этого уже можно устроить party hard с метеоритами и армагеддонами.
Хорошо ведущий себя весь этот год,
Чи.

20:05 

Мне даже без разницы, что это уже никто не читает. Говорить в пустоту все-таки легче, чем молчать. Ах, как пафосно вышло

Ночь и день вышли нервные. Плохие.

Проснулся в 6-30 и понял, что дело плохо. В голове еще мелькали остатки про зиму, ночь и время, когда у меня все было в порядке. К доме подъехало такси, а за рулем сидела женщина, чем-то похожая на женщину с кандибобером. Она сказала нам садиться, но тут заиграл фортепианный риф, под который я проснулся и посмотрел на унылый серый свет за окном. Умываясь и отправляясь обратно в постель, я все думал: "куда же нас хотела увести эта женщина-интернационал?"
Потом мне снились Гавайи, или Бангкок. Я мазал батон маслом и клал сверху кусок молочной шоколадки - девиации не покидают меня даже во сне.
Я проснулся от указаний выйти на почту и отксерокопировать паспорт. Соврал, что поучился и почитал - боже, полдень, а я даже не вышел дальше одеяла.
Взгляд в зеркало - ох шит, господь за что.
Пришлось одевать очки в пол-лица, я думаю, почтовая женщина подозревала, будто я квасил всю ночь. Если бы, мадам, если бы, хотя хрипящий голос только подтверждал эту прочную теорию.
До четырех я решил посмотреть увлекательные сны, или хотя бы просто не вставать, чтобы не входить в гостинично-кухонное пространство. То есть пол суток без еды и без воды, но потом все, конечно, сорвалось.
Как уже третий день у меня распирает живот, голову, глаза опухли, о господи я на самом днище.
Только счастливые и активные люди навещают меня в интернете, но они не радуются моему обществу, а я от их присутствия хочу только зарыться еще глубже.
Мне обещают еще одного врача, а рядом сидит мама и говорит что-то про мармеладный комбинат, суточные поездки и радость Шенгена в паспорте, а я, за неимением аргументов, бросаюсь заготовленными фразами: "Да, верно, ну, если в этом есть смысл".

20:29 

Я полагаю, что лучший подарок родной тете на 48-летие - это большая, зеленая жаба.
48-летие, с ума сойти, моя тетя выглядит максимум на 40. Надо ей позвонить и сказать.
тетя сказала, что приободрилась. Неужели я еще могу кого-то ободрять, самостоятельно находясь на дне Мирового океана?
Так вот, жаба.
На самом деле, жаба - это моя голубая мечта, которая развеялась как дым после появления в доме толстой белой псины и толстого черного кота.
Боюсь, как бы на жабу не совершались покушения.
Ну не важно, моя жаба будет жить у тети, но для этого ее нужно купить.
Столичный магазин "Природа" обрадовал двумя обдолбанными кроликами и рыбиной, плавающей кверху брюхом.
На Жданах ситуация лучше, гораздо, - там есть тритоны, канарейки и целый аквариум с маленькими Энциклопедиями.
Жаб нету. Наверное, они вымерли как класс, оставшись только в белорусской чырвонай книге, но я все еще не теряю надежды.
А ведь еще идет 9-тое число, а вместо светлых мыслей я погружаюсь в третий круг ада. Дай бог и воля, чтобы завтра не было четвертого.

22:35 

Один человек зовет другого.
Другой слышит и подходит.
...
Так почему же я зову, но получается как в той сказке - угадай из тысячи одного?
Разве нельзя нам просто столкнуться где-то, просто поздороваться и понять: я звал. Ты пришел.
Я зову, но не знаю, кто приходит. Ты или твои отражения? И довольно ли мне отражений?
Я перебираю их как крупу - чтобы понять, что это снова не ты.
Все ближе, ближе, четче - и вот я снова начинаю думать.
А если нет - то буду ждать.
Кто знает.
Может, нужно долго идти.

23:10 

Тыльная сторона ладоней на ощупь как наждачка, лицо почему-то опухло, шрамы от погоды побелели еще сильнее, и как финальный аккорд - лопнул сосуд на глазу, теперь левый глаз наполовину красного цвета. Красавчик такой, что не приведи господь :\

01:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:37 

Теперь у меня есть вафельница.
Казалось бы, зачем мне вафельница?

Homo Doloris

главная