Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Здравствуйте. Здесь нет ничего умного или интересного. Это просто попытки структурировать мысли и вынести их из головы куда-то ещё: так полезнее для здоровья. Можно не читать, и даже нужно не читать. Можно заняться другими, куда более важными и интересными вещами.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:48 

Я не чувствую возможности писать слова.
Колоссальная усталость теперь не просто на моральном, но и на физическом уровне. Такая, которой я уже не могу пренебрегать. Хотя бы она осознана, а не так, как было два года тому назад, но от этого становится не легче.
Всё очень болит.
Очень болит горло. При каждом глотке. Уже четвёртый день я чувствую постоянную тошноту, иногда сильную, почти до рвоты, иногда слабую, но она никуда не проходит и держится уже четвёртый день без остановки. Очень болит спина, руки, таз, живот. Я не знаю, почему. Мне тяжело двигаться, садиться, подниматься.
Вообще ситуация складывается странно. На несколько лет пищевых расстройств накладывается полное отвращение к еде, это оксюморон, это создаёт сочетание противоположного и в итоге само собой заставляет меня размышлять об этом, хочу я того или не хочу.
Получается так: мне плохо, я, само собой, тянусь к еде, потому что не знаю другого способа, как сделать лучше. Но и еды не хочется настолько, что если бы не пищевые расстройства, я бы не жрал ничего целыми сутками. И я думаю о том, что еда уже несколько лет была единственным источником безопасности, положительных эмоций и так далее по списку в традиционных описаниях того, что такое булимия. Получается, что я осознаю. Наверное, и это уже плюс.
Заметил за собой такие вещи, которых не было, пока я держал себя под контролем, когда единственным способом вытравки эмоций был цикл еда-блевотина. Теперь я нормально ем и не блюю, но зато раскачиваюсь. Почти каждый день я замечаю, что в какой-то момент сидя начинаю раскачиваться влево-вправо или вперёд-назад, иногда это вызывает непонимающие взгляды. Или сильно мотать рукой или пальцами. Или петь вслух, допустим, на улице. Я действительно это не контролирую. Ну, замечаю, конечно, но контролирую ли?
Хочется опять добавить во всё это нотку обесценивания всего вышесказанного и нижесказанного, чтобы не дай бог кто не подумал, что я всерьёз принимаю своё плохое самочувствие и забываю о тех, кому в двадцать пять раз хуже. Но у меня нет сил даже на любимое обесценивание.
Бессонница ещё, я засыпаю часа в три-четыре, просыпаюсь часов в десять-одиннадцать (звучит недурно).
Я просыпаюсь часов в десять-одиннадцать для того, чтобы собраться за десять минут и убежать в университет. Не потому, что мне так уж надо в университет, можно и пропустить, а потому, что я не могу представить себе, как плохо мне будет в этой комнате целый день. Мне плохо каждые выходные, мне некуда идти, и когда я возвращаюсь, я просто гнию.
Кстати, который день думаю, что моё любимое, фонетически красивое английское слово -- это perish.
Я не помню, который раз завариваю этот чай: второй или третий?
Периодически меня колет такая мысль: у меня ничего нет, кроме моего интеллекта. Мне ничего не остаётся, кроме как стать хорошим писателем-фантастом. Хорошим лингвистом. Хорошим японистом. Хорошим преподавателем, если пойдёт так далеко. Хорошим научным работником, если я окажусь в состоянии жить и делать, что пока под сомнением.
Хотя, опять же, мысль, которую я повторил несколько раз за последние два дня: от мысли "прославиться на весь мир и умереть к тридцати", затем от "написать все задуманные книги и умереть", потом от "дописать третью и умереть" медленно остаётся только умереть. Я бы, честно, согласился. Я так думаю.
Утром я пожалею об этой записи и подумаю: да всё ж нормально, стыдно же, чего я ною. А вечером опять буду ныть.
Университет, наверное, единственное, что заставляет меня пока что чувствовать себя человеком. Выходить и создавать мысль деятельности. Хотя когда я умиляюсь (в хорошем смысле) университету, то где-то в голове всё равно остаётся мысль: а вот вылетишь, вылетишь, вылетишь, не удержишься, не привыкай, всё равно ты здесь нестабильно, ты из худших. Третий курс, в конце концов, наверное, хотя бы логика должна мне помочь перестать.
Я прямо чувствую, как становлюсь другим человеком, когда делаю пару карандашных штрихов и надеваю что-то уличное. Этого человека могут любить, он может шутить и делать вид, а то, что сидит за столом в огромной майке с больным горлом, достойно только сдохнуть так, чтобы никто не видел.
Наверное, пока что всё.

02:16 

Что самое важное в карте фэнтези мира?
ПРАВИЛЬНО, КРАСИВО НАРИСОВАТЬ КОМПАС!

20:48 

Господа, я занимался таким в нулевых годах, но раз уж пообещал - выложу, тем более, что этого всё равно никто не прокомментирует, ололололо.

Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня пять номеров страниц и строк на соответствующих страницах.
Берёте пять разных книг на свой вкус из тех, что у вас под рукой, и выписываете из них по заданным координатам кое-что о себе:
1. О прошлом.
2. О настоящем.
3. О будущем.
4. Ваше зеркало души.
5. Ваша любовь.
Выкладываете результат в своём дневнике вместе с продолжением флешмоба.
Желающие могут указать, какие книги были использованы в процессе.

Мне от Штатного Хранителя
56 - 12, 230 - 4, 100 -13, 45 - 8, 93 - 11
1. Хочу с ними поздороваться ("Этюд в багровых тонах")
2. А мрак всё тайной делает для нас ("Фауст")
3. Солнце поднялось вверх по небу лишь на четверть пути, когда ("Игра Престолов")
4. Хорошо, - сказал Задиг, - позвольте мне за (-щищать дело перед судом - следующая строка пошла) (Вольтер, "Задиг, или судьба")
5. ... he was descending the gallery. An evil design would have taken... (Jules Verne, 'Journey to the Centre of the Earth')

ЕРЕСЬ

19:33 

Умному мальчику Чи нужно читать статью по фольклору, книгу по языкознанию; разбирать таблицы гласных и искать нужные вопросы.
Что же делает умный мальчик Чи?
Правильно - слушает новую песенку.
RIGGITY GIGGITY GIGGITY GIG GIGGY GIG GIG

22:13 

Я вот тут подумал, что совсем забыл, каково трогать живых людей.
Я так много думаю о своей нецелесообразности, что стараюсь давать себя людям в крайне ограниченных количествах. Я не иду с ними рядом, сажусь на разные скамейки, не предлагаю встреч. Со стороны выглядит так, как будто я сноб и ублюдок, но я просто очень трепетно отношусь к чужому личному пространству и избавляю людей от себя.
Пару дней назад я как-то взялся за руку человека повыше локтя - и она была мягкая как масло.
Я абсолютно забыл, какова на ощупь чужая человеческая кожа.
Настолько я пытаюсь избавлять людей от себя.
Но выглядит так, будто я избавляю себя от людей.
Всё потому, что я очень умный и уверенный в себе парень.

18:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:52 

Как тут не сдохнуть от радости?

15:47 

Мне пришло письмо из Питера.
Всё. Я на 80 % уверен, что дальнейшие лет 5 сложатся прекрасно. Ждём остальные двадцать (процентов, не лет).

На прозке один маленький пользователь поставил меня в список избранных.
А ВОТ ТУТ, ПОЖАЛУЙ, Я ГОТОВ ЛИТЬ СЛЁЗЫ СЧАСТЬЯ писать только ради этих немногих постоянных читателей, которые помогают мне и отдают в тысячу раз больше, чем я даю им. Дай боги, чтоб не удалил из избранных, я расплачусь.

После третьего-пятого августа я-таки намерен осуществить кампанию "Поросёнок Пётр едет в Украину", предчувствую, что будет весело, учитывая мой план на переезды по городам, а особенно планы на постоянное проживание хоть где-то (а именно их отсутствие).

Ну да до августа ещё дожить надо.

16:11 

Папе досталась ответственность толкать речь на последнем звонке от имени всех родителей. Подходит ко мне.
- Слушай, - говорит, - скажи: правильно ли я строю фразу?
- Давай, - говорю я, подключая свои скудноватые знания правил русского языка.
- В жизни полярных медведей наступают сложные дни... - начинает говорить отец.
:D

13:53 

Мама, пытаясь утешить меня, пока я злюсь:
- Ну ничего страшного, у всех в голове есть свои тараканы... У тебя там не тараканы... у тебя там вурдалак.

22:32 

Я думал раньше, что после спуска идет подъем. Этот спуск в темноту кажется таким длинным, что такой подъем я могу и не осилить. Если он наступит, конечно.

21:46 

Восемь часов голода.
Полторы книги.
Два литра воды.
Пол-литра слез.
Тысяча-другая шагов.
Четверть истерики.
Две серии сериала.
Несколько слов.
Миллион мыслей.
Миллиард эмоций.
От меня.
До тебя.

11:32 

Так, ладно. Дневник.
Живи, дневник. Дефибриллятор и пять кубиков внутримышечно.
Надо же мне куда-то фрустрировать.

Не люблю вечера пятницы.
Автобус, на котором я обычно схожу раньше, в этот раз везет меня до конечной. В нем остаются уезжающие – с сумками, чемоданами, на них походные куртки и блуждающая улыбка. Они раз в несколько секунд достают желтый блестящий билет и смотрят то на него, то на часы. Остаются встречающие – они беспрерывно говорят по телефону с теми, кто уже вот-вот сошел на близкой станции, или только собирается сойти. И остаюсь я.
Когда весь автобус дружно, целеустремленно отправляется вниз к переходу на вокзал, я остаюсь и сворачиваю направо, к химфаку.
Больше всего в вечерах пятницы мне не нравится ни два часа анабиоза и зевков с закрытым ртом, ни формулы, которых я не понимаю, ни слово «плюмбум», от которого хочется смеяться, ни жуткий запах концентрированной колбасы – больше всего мне не нравится необходимость видеть вокзал, и эти счастливые лица, и людей, которые кого-то ждут, или которых кто-то ждет на чужом перроне, и не иметь возможности быть с ними.

@темы: из головы, ИРЛ

15:14 

Дорогой дедушка Мороз!
Пожалуйста, перенеси конец света на 24-тое, или хотя бы на вечер 23-его, после 20:00.
Мне только нужно успеть посмотреть "Хоббита", а после этого уже можно устроить party hard с метеоритами и армагеддонами.
Хорошо ведущий себя весь этот год,
Чи.

20:05 

Мне даже без разницы, что это уже никто не читает. Говорить в пустоту все-таки легче, чем молчать. Ах, как пафосно вышло

Ночь и день вышли нервные. Плохие.

Проснулся в 6-30 и понял, что дело плохо. В голове еще мелькали остатки про зиму, ночь и время, когда у меня все было в порядке. К доме подъехало такси, а за рулем сидела женщина, чем-то похожая на женщину с кандибобером. Она сказала нам садиться, но тут заиграл фортепианный риф, под который я проснулся и посмотрел на унылый серый свет за окном. Умываясь и отправляясь обратно в постель, я все думал: "куда же нас хотела увести эта женщина-интернационал?"
Потом мне снились Гавайи, или Бангкок. Я мазал батон маслом и клал сверху кусок молочной шоколадки - девиации не покидают меня даже во сне.
Я проснулся от указаний выйти на почту и отксерокопировать паспорт. Соврал, что поучился и почитал - боже, полдень, а я даже не вышел дальше одеяла.
Взгляд в зеркало - ох шит, господь за что.
Пришлось одевать очки в пол-лица, я думаю, почтовая женщина подозревала, будто я квасил всю ночь. Если бы, мадам, если бы, хотя хрипящий голос только подтверждал эту прочную теорию.
До четырех я решил посмотреть увлекательные сны, или хотя бы просто не вставать, чтобы не входить в гостинично-кухонное пространство. То есть пол суток без еды и без воды, но потом все, конечно, сорвалось.
Как уже третий день у меня распирает живот, голову, глаза опухли, о господи я на самом днище.
Только счастливые и активные люди навещают меня в интернете, но они не радуются моему обществу, а я от их присутствия хочу только зарыться еще глубже.
Мне обещают еще одного врача, а рядом сидит мама и говорит что-то про мармеладный комбинат, суточные поездки и радость Шенгена в паспорте, а я, за неимением аргументов, бросаюсь заготовленными фразами: "Да, верно, ну, если в этом есть смысл".

20:29 

Я полагаю, что лучший подарок родной тете на 48-летие - это большая, зеленая жаба.
48-летие, с ума сойти, моя тетя выглядит максимум на 40. Надо ей позвонить и сказать.
тетя сказала, что приободрилась. Неужели я еще могу кого-то ободрять, самостоятельно находясь на дне Мирового океана?
Так вот, жаба.
На самом деле, жаба - это моя голубая мечта, которая развеялась как дым после появления в доме толстой белой псины и толстого черного кота.
Боюсь, как бы на жабу не совершались покушения.
Ну не важно, моя жаба будет жить у тети, но для этого ее нужно купить.
Столичный магазин "Природа" обрадовал двумя обдолбанными кроликами и рыбиной, плавающей кверху брюхом.
На Жданах ситуация лучше, гораздо, - там есть тритоны, канарейки и целый аквариум с маленькими Энциклопедиями.
Жаб нету. Наверное, они вымерли как класс, оставшись только в белорусской чырвонай книге, но я все еще не теряю надежды.
А ведь еще идет 9-тое число, а вместо светлых мыслей я погружаюсь в третий круг ада. Дай бог и воля, чтобы завтра не было четвертого.

22:35 

Один человек зовет другого.
Другой слышит и подходит.
...
Так почему же я зову, но получается как в той сказке - угадай из тысячи одного?
Разве нельзя нам просто столкнуться где-то, просто поздороваться и понять: я звал. Ты пришел.
Я зову, но не знаю, кто приходит. Ты или твои отражения? И довольно ли мне отражений?
Я перебираю их как крупу - чтобы понять, что это снова не ты.
Все ближе, ближе, четче - и вот я снова начинаю думать.
А если нет - то буду ждать.
Кто знает.
Может, нужно долго идти.

23:10 

Тыльная сторона ладоней на ощупь как наждачка, лицо почему-то опухло, шрамы от погоды побелели еще сильнее, и как финальный аккорд - лопнул сосуд на глазу, теперь левый глаз наполовину красного цвета. Красавчик такой, что не приведи господь :\

01:02 

Бесполезные факты о Вашем друге.
наскребу двадцатник

@темы: ИРЛ, личные психозы

02:37 

Теперь у меня есть вафельница.
Казалось бы, зачем мне вафельница?

Homo Doloris

главная